[!INFO] 책 정보

• 저자: 저자/마셜B_로젠버그
• 번역: 번역/캐서린_한
• 출판사: 출판사/한국NVC출판사
• 발행일: 2017-11-25
• origin_title: -
• 나의 평점: 8
• 완독일: 2022-03-01 00:00:00

tags: #_독서록/2022년

비폭력대화

Sub title: 일상에서 쓰는 평화와 고감의 언어 Issue date: 2021-09-27(2017-11-25) #저자/마셜B_로젠버그 #번역/캐서린_한 #출판사/한국NVC출판사

2.질문 (책 읽전에 먼저 작성할 것)

_경험에 , 왜 읽었나 질문,궁금 등 __

• Qustion 질문, 왜 읽었나

• Insight 좋았던점,얻은 점

  • …

• too bad 아쉬웠던 점:

  • …

• What if? 만약, 나라면? 한마디 :

  • …

3.중요 문장 (책 밑줄에서 top 3 선별)

_주요 키 내용 2~3가지로 정리하기 또는 20자 정리 _

#1 106 자신에게 필요한 것을 표현하면 그 욕구가 총족될 가능성이 커진다 사람들이 상대방을 탓하기보다 자신들이 원하는 것을 말하기 시작하는 순간부터 모두의 욕구를 충족할 방법을 찾을 가능성이 훨씬 커진다.

#2

#3

• 상대방을 비난하거나 비판하지 않으면서 자기 마음을 솔직하게 표현하는 방법이다.
• 상대방이 어떤 식으로 잣니을 표현하든 그 말 뒤에 있는 느낌과, 그 사람이 진정으로 원하는 것을 듣게 해 주는 대화 방법이다
• 비폭력대화의 목적은 서로 공감하면서 질적인 인간관계를 이루는 것이다
• 비폭력대화에서는 특정한 결과를 얻는 데 관심을 두기보다는, 각자의 욕구를 서로 #이해 하고 #존중 하면서 마음과 마음으로 연결하여 모두의 욕구를 충족할 수 있는 방법을 찾는 데 초점을 맞춘다

4. 내생각

• 대화에서 나, 상대방의 숨은 욕구를 찾아내는 연습을 한다
• 관찰하고, 느낌을 정의/인정 하고, 숨은 욕구를 찾아내고, 부탁/요구한다
• 다른 사람에 대한 편견을 꼬리표를 제거하라
• 부탁,말을 할때 구체적으로 표현하자. 해주면 내가해질거 같다 등등

5.책 밑줄 정리 (책 밑줄 전체,page)

25 NVC Nonviolent Communication

• 의사 #소통 방법, #연민 의 언어, 마음으로 주기
• 마음에서 우러나와 줄 수 있도록 우리를 이끌어 주는 소통 방법
• 견디기 힘든 상황에서도 인간성을 유지할 수 있는 능력을 키워 주는 대화법
• 새로운 방법으로 우리가 자신을 표현하고, 다른 사람의 말을 들을 수 있도록 해준다.
• 이것을 익히면, 습관적이고 자동적으로 반응하는 대신 자신이 무엇을 관찰하고 느끼고 원하는가를 의식하게 된다 (시스템 1, 시스템2?)
• 다른 사람의 이야기를 존중과 공감으로 귀 기울여 듣게 된다
• 다른 사람의 비판이나 평가를 들었을 때 습관적으로 보이는 반응, 변명하거나 물러나가너 , 반격하는 행동 양식을 바꿀 수 있다.
• #관계 안에서 우리 자신이나 상대방 그리고 우리의 의도를 새로운 시작으로 보게 되어, 저항하거나 방어하는 태도와 폭력적으로 반응하는 일이 많이 줄어든다
• 분석이나 비판보다 무엇을 관철하고, 그에 대해서 어떻게 느끼며 무엇을 원하는가에 초점을 둘 때, 우리가 가지고 있는 연민의 깊이를 인식하게 된다.
• 다른 사람뿐 아니라 자신의 내면의 소리에도 귀 기울임으로써 존중과 배려, 공감하는 마음을 기르게 되고 진시으로 서로 주고받기를 원하는 마음이 생긴다
• NCV로 자신과 다른 사람의 기본적인 욕구에 귀 기울일 때 우리는 인간 관계를 새로운 측면에서 보게된다.

비폭력

• 우리 마음안에서 폭력이 가라앉고 자연스럽게 본성인 연민으로 돌아간 상태

29 NCV 모델 : 서로 마음으로 주고받는 관계를 이루기 위한 4가지

1. 우리 삶에 영향을 미치는 구체적 행동을 관찰 observations 한다

• 있는 그대로 관찰, 나의 좋고 싫음을 떠나, 있는 그대로 관찰,
• 판단,평가 없이 구체적으로 관찰 결과를 말한다

2. 그 관찰에 대한 느낌 feelings 을 표현한다

   • 그 행동을 보았을 때 어떻게 느끼는 가를 말한다

3. 그러한 느낌을 일으키는 욕구 needs , 가치관, 원하는 것을 찾아낸다

• 알아차린 느낌이 내면의 어떤 욕구와 연결 되는지를 말한다

4. 우리 삶을 풍요롭게 하기 위한 구체적인 행동을 부탁 requests 한다

• 구체적으로 부탁한다.

“이러이러한 일이 있는 걸 보면 이러이러한 느낌(짜증)이 난다. 왜냐하면 이러이러하면 이러저러해지기 때문이다. 그러니 이러저렇게 해줄수는 없겠니?”

다른 사람에게 표현하기, 다른사람의 표현 알아 차리기 관찰된점-나의 느낌 - 욕구,필요 - 구체적 요청

나는 무엇을 관찰하고 느끼고 원하며, 내 삶을 풍요롭게 하기 위해 무엇을 부탁하는가? 당신은 무엇을 관찰하고 느끼고 원하며, 내 삶을 풍요롭게 하기 위해 무엇을 부탁하는가?

연민을 방해하는 대화

비판을 받지 아니하려거든 비판하지 말라. 너희가 비판하는 그 비판으로 너희가 비판을 받을 것이요. 마태복음 7:1

도덕주의적 판단

45

• 자신의 가치관과 맞지 않은 다른 사람의 행동을 ‘나쁘다’,‘틀렸다’고 하는 것
• 사람들과 그들의 행동을 이분법적으로 나누고
• 옳고 그름을 따지는 생각으로 가득 찬 판단에 우리를 가둔다
• 다른 사람에 대한 분석은 자기 자신의 욕구와 가치관의 표현이다

49 #폭력 은 그것이 언어적이든 심리적이든 신체적이든, 가족안에서 일어나든 종족이나 나라사이에서 일어나든, 그 뿌리에 갈등의 원인을상대방의 탓으로 돌리는 생각이 있다. 이것은 자신이나 다른 사람의 내면의 진실, 곧 자신이나 다른 사람이 무엇을 느끼고 두려워하고 동경하며 원하는가라는 관점에서 생각하지 못하기 때문이다

비교하기

#비교

• 비교는 판단의 한 형태이다
• 자신의 삶을 정말 불행하게 만들고 싶다면 자기 자신을 다른 사람과 비교하라 - 댄 그린버그

책임 부정하기

• 선택을 다른 탓으로 돌리기
• 조직,권위,타인,역활,상황,집단의 압력
• 자신의 행동과 느낌, 생각에 대한 책임을 깨닫지 못하면 우리는 위험한 존재가 된다

기타 방법들

• 강요

57 인간의 본성은 연민으로 서로 주고받는 것을 즐긴다. 하지만 우리는 자신과 다른 사람에게 상처를 주는 말과 행동을 하게 만드는 ‘삶을 소회시키는 대화 방법’을 배우면서 자랐다. 우리 기준에 맞지 않는 행동을 하는 사람들을 나쁘다고 규정하는 도덕주의적 판단이 그 한 형태이다.

있는 그대로 관찰하기

• 평가와 관찰을 분리 하라
• 관찰에 평가를 섞으면 듣는 사람은 그것을 비판으로 받아들이고 저항감을 느끼기 쉽다
• 관찰을 표현하는 말은 때(when)과 맥락에 맞게 구체적이어야한다
• ‘그는 시간 개념이 없다’ 가 아니라 ‘그는 지난 번 세번 모두 30분 늦었다’의 관철 언어로 말하라

72 관찰인가 평가인가? 연습문제

느낌을 알아차리고 표현하기

• 자신의 솔직한 느낌을 인정하고 표현하는 것이 갈등을 해결하는 데 도움이 될 수 있다
• 느낌과 생각을 구별한다
• xxxx하게 느껴져!
• 느낌을 표현하는 어휘 늘리기
  • 느낌을 표현할 때 추상적은 말보다 구체적인 느낌을 사용
  • 욕구 충족시 느낌 말 88
    • 감격한,감동한,감사하는,감탄한,만족스러운,유쾌한,고마운,기대되는,짜릿한,차분한,편안한,흡족한,영감을 받은,따뜻한,놀라운,홀가분한,애정이 생기는,….
  • 욕구 불충족시 89
    • 갑갑한,속상한,걱정되는,놀란,고독한,낙담한,냉담한,답답한,당황한,두려운,억울한,우려하는,우울한,울적한,절만스러운,민망한,부끄러운,분개한,지겨운,지루한,질리는,초조한,짜증나는,침울한,피곤한,불안한,불편한,섭섭한,상심한,성난,시샘하는,신경이 쓰이는,곤란한,고독한,격양된,심란한,화나는,회의적인,

욕구를 의식하기 (자신의 느낌에 대해 책임지기)

• 우리 느낌 뒤에 있는 욕구를 인식하기.
• 다른 사람의 말,행동이 자극이 될 수 있지만 원인 이 아니다

우리가 듣기 힘든 말을 들었을 때 선택 가능한 것들, 4가지 선택

1
2
3
4
5

1) 자신을 탓하기
2) 다른 사람을 탓하기
3) 자신의 느낌과 욕구 인식하기
- 내가 그렇게 한것은 ㅌㅌㅌ 욕구에서 비록된것이다 처럼 내 욕구 인식
4) 다른 사람의 느낌과 욕구 인식하기

• 욕구와 느낌을 연결한다: ‘나는 xx가 중요하기 때문에 xx를 느낀다’
• 느낌의 근원은 욕구 : 다른 사람에 대한 비판은 충족되지 않는 자기 욕구의 왜곡된 표현이다.
• 자신에게 필요한 것을 표현하면 그 욕구가 총족될 가능성이 커진다

정서적 해방으로

다른 사람들과 정서적으로 자유로운 관계를 맺으면서 살 수 있는 3단계

1. 내가 정서적 노예 상태 - 자신이 다른 사람의 느낌에 책임이 있다고 여긴다.
2. 얄미운 단계 - 화가 나고 , 다른 사람의 느낌에 더 이상 책임지고 싶어하지 않는다. 거부한다.
3. 정서적 해방 - 우리는 자신의 의도와 행동에 따르는 책임을 받아들인다. 다른 사람을 무시하고 희생시키민셔 자신의 욕구를 충족할 수는 없다는 것을 인식한다.

삶을 풍요롭게 하기 위해 부탁하기

• 모호한 표현은 내면에 혼란을 일으킨다

• 내가 원하는 것을 긍정적인 행동언어로 표현하라

• 상대방 또는 집단에게 자신이 원하는 바를 명확히 해야한다

• 우리가 #우울 을 느낀느 것은 자신이 원하는 것을 얻지 못해서이고, 우리가 원하는 것을 얻을 수 있는 방법을 한 번도 배운 적이 없기 때문

  • 우리가 배운것은 착한 아이, 좋은 부모가 되어야 한다는 것
  • 원하는 것을 명확히 할 때 그것을 얻을 확율이 높다

• 말하는 사람의 느낌과 욕구를 표현하지 않는 부탁은 명령처럼 들릴 수 있다

• 들은 대로 다시 말해 달라고 부탁하기 (정확히 전달 되었는 지 확인)

  • 다시 말해줘서 감사하다고 표현하기

• 부탁과 강요

  • 부탁이 받아들여지지 않았을 때 부탁한 사람이 어떻게 행동하는 지 관찰
  • 부탁한 사람이 비판이나 비난을 하면 강요다

• 솔직함과 공감에 바탕을 둔 인간관계 형성 - 모든 사람의 욕구 충촉되도록 하는것이 목표.

• 000를 하자말라 –> 000를 해라로 긍정적 행동 언어로.

공감으로 듣기

• 다른 사람의 관찰,느낌,욕구,부탁을 알아 듣기 = 공감

• #공감 = 다른 사람이 경험하고 있는것을 존중하는 마음

  • 다른 사람에 대해 가진 선입견과 판단에서 벗어난 후에야 가능

• 조언하기 전에 먼저 물어보라

• 상대방이 자신을 충분히 표현하고 이해 받았다고 느낄 수 있는 시간과 공간을 주는 것

• “무언가를 하려고 하지 말고 그곳에 그대로 있어라” - 불교

  • 조언하기, 한술 더 뜨기, 가르치려 들기,위로하기,말 끊기,심문하기,설명하기,바로잡기,동정하기

• 공감으로 들을 때에는 상대방에게 충분히 자신을 표현할 기회를 주는 것이 중요

• 나의 마음이 공감을 받아주기 어려운 상태라면 상황을 잠시 피해 있는다

우리 자신과 연민으로 연결하기

• NCV 우리가 실수 했을때 도덕주의적 자기 비판에 빠지는 대신, 애도와 자기 용서 과정을 통해 성장할 수 있도록 한다
• 우리 매일의 삶에서 외부로부터의 보상,의무감,죄책감,수치심 , 처벌을 피하기 위해서 라기 보다
  • 자신의 욕구와 가치에 맞는 행동을 의식적으로 선택 함으로 자신을 사랑할 수 있다
• ~을 해야한다를 ~를 선택한다로 바꾸라

분노를 온전히 표현하기

#분노

• 화가 났을 때 사람을 죽이고, 때리고 사어 입히는 것은 우리 안에서 일어나는 일의 피상적 표현이다 사물의 판단이나 파악 등이 본질에 이르지 못하고 겉으로 나타나 보이는 현상에만 관계하는 (것).

• 정말로 화가 났을때 우리를 표현해 줄 훨씬 더 강력한 방법을 원한다

• 분노를 참고 억누르는게 아니라 분노의 핵심을 파악하고 확실하게 표현하도록 하는것이 중요하다

자극과 원인 구별하기

• 우리가 화나는 것은 결코 다른 사람의 말이나 행동 때문이 아니다 (자극이지만 원인은 다른곳)

• 자신의 분노를 남에게 돌리는 것은 죄책감을 통제 수단으로 사용하는 사회에서 우리가 쉽게 배우게 되는 습관이다. #종교 #죄책감

• 죄책감을 동기로 이용하는 사회,문화,집단에서는 자극과 원인을 혼동하게 한다

  • 너는 나를 화나게해
  • 네가 그렇게 해서 내가 상처받았어
  • 네가 그렇게 해서 슬퍼

• [우리가 타인의 행동으로 분노하는 근본 원인 ](우리가 타인의 행동으로 분노하는 근본 원인 )

• 분노는 우리가 마음 안에서 충족되지 않는 자신의 욕구에 초점을 맞추는 대신, 머리로 올라가 다른 사람을 비판하고 분석하고 있음을 나타낸다

• 나의 욕구와 느낌에 초점을 맞추는 것처럼 타인의 느낌과 욕구에 초점을 둘 수 있다.

• 분노를 온전히 표현하려면 우리 욕구에 대한 충분한 인식이 필요하다 -내가 원하는게 먼지-

• 분노는 자신의 욕구를 충족시키는 에너지를 다른 사람을 처벌하는데 소모시킨다

• ‘나는 다른 사람들이 ~을 했기 때문에 화가 난다’ -> ‘나는 ~이 필요/중요하기 때문에 화가난다’ 로 표현하라

• 내 머리속에 상대한 꼬릿표 - 내 기준으로 판단한 - 를 달아 놓고 있기 때문에 그 상대가 한 행동에 의한 분노가 아니라 나의 해석에 따름이다

• 사람들은 비난과 비판을 들을수록 점점 더 방어적이고 공격적으로 바뀌어, 앞으로 더 우리가 원하는 것에 더욱 관심을 두지 않을 것이다

4단계로 분노 표현하기

1. 우선 멈추고 크게 숨쉬기
2. 자신을 화나게 하는 생각,내가 붙인 꼬릿표를 찾아본다
3. 생각 뒤에 숨어 있는 우리의 욕구를 찾는다
   • 분노는 상대방 때문이 아님을 계속 생각한다
4. 온전한 분노 표현하기 - 관찰,느낌,욕구,요청

먼저 공감하기

• 상대방의 말을 공감으로 들어 줄수록 상대방도 우리 말을 들어 줄 것이다
• 판단하지 말고 내 안에서 일어나는 폭력적 생각을 인식한다.
• 저사람을 이렇게 판단하고 꼬릿표를 붙인 나의 근원 욕구는 무엇일까?를 찾아라
• 시간을 갖고, 천천히 .

다른 사람을 판단하고 비난하고 처벌하기보다는 욕구를 표현할 때 우리가 원하는 것을 얻을 가능성이 훨씬 커진다

갈등 해결과 중재

• 다른 사람들에게 진정한 도움이 되기를 원한다면 우리가 가장 먼저 배워야 할 것은 어떤 메시지라도 그것을 욕구 표현으로 번역하는 것이다.
• 우리가 그들의 욕구를 진정으로 들을 수 있을 때 새로운 차원의 연결이 형성되고, 그 연결이 갈등을 성공적인 해결로 이끌어 가는 결정적인 부분이다

자신을 자유롭게하고 다른 사람 돕기

• 341
• 우리 마음속의 부정적인 메시지를 느낌과 욕구로 바꾸어 말함으로써 자신과 소통을 더 잘하게 된다
  • 내가 진정 원하는게 먼지를 부정적 말로/생각으로 하지말고 원하거나 바라는 바를 생각/말 하라
• 다른 사람에게서 잘못을 찾으려 하는 대신 (내가) 진정으로 원하는 것에 관심을 집중

감사 표현하기

• 감사 표현 3가지 요소

  1. 우리의 행복에 기여한 그 사람의 행동
  2. 그 행동으로 충족된 나의 욕구
  3. 그 욕구들이 충족되어 생기는 즐거운 느낌

• “감사합니다. 당신이 ~했을 때, 나는 ~을 느꼈습니다. 그리고 내 ~한 욕구가 충족되었습니다”

6.연관 문서

• [2022-03-03 나는 판단에 물들었다](2022-03-03 나는 판단에 물들었다)